查看详情>> 处理好“自己与自己的关系”。善待自己，心态平和。有的人在家里摧残家人，在单位残害同事，在社会上与人民为敌，见谁咬谁!这种人其实很可怜，他们心态不平衡。我们应该随时知足—心态平和，永不满足—行为积极。 不要和成功者比结果，痛苦的根源来自比较！ 一、每个人的家庭背景、人生起点不同，我们没有资格去比。很多人（包括我们身边人）成功，是因为他们有我们常人没有的资源。有的人是官二代、富二代，有的人的背景我们并不知道。比尔·盖茨的书不会告诉你他母亲是IBM的董事，是她帮儿子促成了第一笔大单……；巴菲特的书只会告诉你他8岁就知道去参观纽交所，但不会告诉你是他国会议员的父亲带他去的，而接待他们的正是高盛的董事……；李嘉诚总喜欢在书中说自己不到15岁就辍学，在一家塑料贸易公司每天工作16小时，因为他的勤奋、谨慎以及追求完美的精神才终于让他有了自己的公司——长江实业。事实上他的岳父就是香港有名的钟表大王，李嘉诚所经营的企业其实属于他的岳父，而他只是进一步发展了企业……；王石在讲述自己赚第一桶金的时候，经常会提到他在深圳贩卖玉米的事，其中有个细节耐人寻味。王石发现中国北方的玉米要运到南方，都要从香港转运，这价格就上去了，如果直接可以从北方运到深圳，可以赚取不少差价。于是王石跑去广东海运局让他们开辟北方航线。但王手里没钱，他就让对方先发货，自己半年之后再结清。就这样，1983年4月到12月短短8个月，王石赚了300多万元。“这就是我下海挖的第一桶金，干干净净。”王石提起此事颇为自豪。但是王石不会告诉你，他的前老丈人是当年的广东省委副书记……；马化腾不会告诉你他老爸是盐田港上市公司董事，是李嘉诚的发小，腾讯的第一笔投资来自李泽楷……；任志强不会告诉你他父亲是曾经的商业部副部长……；潘石屹不会告诉你他的发迹是和女富豪张欣结婚之后……；华为的任正非不会告诉你其岳父曾任四川省副省长……。 二、每个人的付出不同，我们没有资格去比较。很多老板创业之初，白天当老板，晚上睡地板；放弃尊严求爷爷告奶奶，吃尽千辛万苦。很多老板一辈子每天工作16小时……我们在享受天伦之乐时，他们正在商场上战斗、官场上卑躬屈膝。 三、世事不如意者十之八九，家家有本难念的经。人前显赫、人后受罪。想想汶川地震、想想失联马航，我们还有什么不知足的。自杀的明星层出不穷：阮玲玉、李小龙、翁美玲、张国荣。自杀的官员、老板数量就更不用说了，有一阵子温州老板自杀数量可以与华为自杀员工频率一较高低。 我们应该和成功者比过程，看有什么可以学习、借鉴的；和失败者比结果，让自己内心平和！

查看详情>> 经常有人说，为人父母后才能理解自己父母的辛苦。这是为什么？这就是为人父母后才跟自己的父母有了同理心。 同理心是指在人际交往过程中，能够换位思考，体会他人的情绪和感受、理解他人的立场和想法，并站在他人角度思考和处理问题的能力，正所谓“人同此心，心同此理”。 为了让自己成为受人欢迎的人，我们必须培养一种“设身处地”的能力，也就是抛开自己的立场置身于对方立场的能力。汽车大王亨利·福特说：“如果有所谓成功的秘诀，那必定就是指要能了解别人的立场。我们除了站在自己的立场上考虑之外，也必须要有站在别人的立场上考虑问题的处事能力。” 例子：一只小猪、一只绵羊和一头奶牛，被关在同一个畜栏里。有一次，牧人捉住小猪，它大声嚎叫，猛烈地抗拒。绵羊和乳牛讨厌它的嚎叫，便抗议道：“烦死了!他也常常捉我们，可我们并不大呼小叫。”小猪听了回答道“捉你们和捉我完全是两回事。他捉你们只是要你们的毛和乳汁，但是捉住我，却是要我的命啊！”启示：我们经常遇到交往不畅的问题，这往往是因为所处不同的立场、环境所造成的。因此，为了达成良好的交往，培养同理心，学会站在对方的立场思考，真正了解对方的感受是至关重要的。 最好做到投其所好。己所不欲，勿施于人。己所欲，亦勿施于人。正确的做法：人所欲，施于人。即：用适合别人性格和需求的方式对待他人。人吃一样米，长出百样人。了解别人，人与人的喜好是不同的。说什么话、做什么事、送什么东西，跟不同年龄、不同职位、不同状况的人交往，要做到——到哪个山头唱哪支歌。你有没有想过交往对象，父母、领导、家人、同事、朋友、下属，想听什么？你有没有关心过领导的压力？父母讲过去、讲家长里短，对你工作给建议，你有没有不耐烦。但是，“子非鱼，焉知鱼之乐”，人心隔肚皮，一个人有一个人的心愿，你不可能完全理解。 至少做到，己所不欲，勿施于人。按照自己的想法揣测别人的想法。例如，在乡间有并没受过什么教育的人，他并不懂得太多的知识，然而他很有礼貌，原因就是他希望别人怎么对他，他就用这种方式对别人，这就是人际交往的基础。

查看详情>> 赞美的前提是审美。法国著名雕塑家——奥古斯特·罗丹（Augeuste Rodin1840～1917），讲了一句非常经典的话，“生活中从不缺少美，而是缺少发现美的眼睛”。赞美需要胸怀。善于发现别人长处，喜欢赞美别人实际等于肯定自己，说明你谦虚宽厚。反之，你发现不了别人长处，喜欢挑剔别人，说明你目中无人，没有教养。 毛主席说“虚心使人进步，骄傲使人落后”。尺有所短，寸有所长。如果你想进步，就应该谦虚，以别人之长补自己之短。别人所作所为，我们也许不能完全接受，但是只要有部分能够接受，就可以赞美、学习。看书听课，挑作者、老师毛病太容易了，关键要发现什么是对的，自己能学到什么。 赞美对方，第一，要实事求是，否则弄巧成拙，别人还以为你取笑他。你说他的产品世界著名，要过得去，不能省里都不著名，你就说全世界著名。你夸一个女孩身材苗条，也要过得去，如果她很胖，她会认为你骂她，“你骂谁？”。第二，要夸到点子。否则没效果，甚至有反效果。一个人上完课主动来夸我，好心好意把我恶心几句，“晏老师，您讲得真好，我从来没见过象您这么会忽悠的，我们都被您讲晕了。”我也晕在那儿了，我们作老师的，喜欢雅致，不喜欢太庸俗，他可以说“很生动、很形象、既有理论又有实际，讲的都是我们实际工作中需要的，讲得发人深省”。

查看详情>> 说话与唱歌一样，都是以气托声，都要有气力支持。气乃声之源，气好比水，声好比水上的浮物，水大则浮力大，气大则声强。无论是专业的演说人员，还是非专业的演说人员，在多次长时间演说之后都很可能嗓子变哑，这就是因为缺乏气力支持。没有气力支持，声音会让人觉得空乏无力。 我们说话要有底气，要克服缺乏气力的问题，就要经常练气——练习呼吸。在中国传媒大学的播音系里，为了训练声音，本科4年有很多严格的系统的关于呼吸的训练内容。可以说，声音质量很大程度取决于呼吸技巧的运用。 一是吸气。吸气要气沉丹田，不要耸肩。要吸到好像裤子要掉似的，让小腹瘪下去尽量收缩，而胸部涨起来尽量张开。吸气的时候，可以想像闻花香，想像3米之外，有一束玫瑰花含香带露、芬芳四溢，而自己则要把这些香味全部吸入。 二是呼气。呼气要慢慢进行，让气慢慢呼出。在朗诵、演说、辩论时，有时需要较长的气息，只有呼气慢而长，才能达到这个目的。呼气时可以把两齿基本合上，留一条小缝让气息慢慢通过。呼气的时候，要尽可能从底下控制，不要一下吹完，可以想像呼气是在吹蜡烛，想像3米之外有一只蜡烛在燃烧，需要呼很长时间的气才能将其吹灭。 为了对吸气和呼气进行控制，可以用“数枣”绕口令进行练习，也可以用这种方法进行检验。 “数枣”绕口令的内容是：吸一口气，出东门，过大桥，大桥底下一树枣，一个枣、二个枣、三个枣、四个枣、五个枣、六个枣、七个枣、八个枣、九个枣、十个枣、十个枣、九个枣、八个枣、七个枣、六个枣、五个枣、四个枣、三个枣、二个枣、一个枣。一般应一次吸气或一次呼气将“数枣”绕口令说完。 下面是一个和“数枣法”相类似的练习，但难度比“数枣法”更大，在训练吸气和呼气的同时还对发音提出了比较高的要求，绕口令的内容是：走一走，扭一扭，见一棵柳树搂一搂；走两走，扭两扭，见两棵柳树搂两搂；走三走，扭三扭，见三棵柳树搂三搂；走四走，扭四扭，见四棵柳树搂四搂；走五走，扭五扭，见五棵柳树搂五搂；走六走，扭六扭，见六棵柳树搂六搂；走七走，扭七扭，见七棵柳树搂七搂；走八走，扭八扭，见八棵柳树搂八搂；走九走，扭九扭，见九棵柳树搂九搂。 我们在日常生活中有2个训练肺活量的办法： 第一，深吸、憋气、坚持、慢呼。先深吸一口气，然后憋一会儿气，接着坚持一段时间，最后慢慢呼出来。缓缓地呼出，想像在吹灭3米外一支蜡烛。 第二，训练声音响度。要想使声音很清亮，能够“打”出去，就要进行声音响度的训练。最好的训练方法就是在运动之后，在气喘吁吁上气不接下气时大声讲话。这种训练犹如田径运动员为了跑得更快，在腿上绑沙袋一样，经过长期负重训练——超负荷运作，当沙袋解掉以后，就能跑得更快。在气喘吁吁上气不接下气时大声说话，经过超负荷运作，在恢复到自然状态时，就会自然而然地使声音响度得到提高。

查看详情>> 俗话说：良药苦口，忠言逆耳。有人认为，批评就是“得罪人”的事。所以有些主管从不当面指责部下，因为他们不知道如何处理指责部下后彼此的人际关系，因而造成部下的不当行为，一直无法得到纠正。有些主管指责部下后，不但没有达到改善部下的目的，反而使部下产生更多的不平和不满。事实上，之所以会产生这样的后果，恐怕还在于我们在批评他人的时候缺乏技巧的缘故。医药发展至今，许多良药已经包上了糖衣，早已不苦口了；那么我们为什么不能研究一下批评他人的技巧，变成忠言不逆耳呢？ 1、以真诚的赞美做开头。 俗话说：尺有所短，寸有所长。一个人犯了错误，并不等于他一无是处。所以在批评部下时，如果只提他的短处而不提他的长处，他就会感到心理上的不平衡，感到委屈。比如一名员工平时工作颇有成效，偶尔出了一次质量事故，如果批评他的时候只指责他导致的事故，而不肯定他以前的成绩，他就会感到以前“白干了”，从而产生抗拒心理。另外，据心理学研究表明，被批评的人最主要的障碍就是担心批评会伤害自己的面子，损害自己的利益，所以在批评前帮他打消这个顾虑，甚至让他觉得你认为他是“功大于过”，那么他就会主动放弃心理上的抵抗，对你的批评也就更容易接受。 2、要尊重客观事实。 批评他人通常是比较严肃的事情，所以在批评的时候一定要客观具体，应该就事论事，要记住，我们批评他人，并不是批评对方本人，而是批评他的错误行为，千万不要把对部下错误行为的批评扩大为对部下本人的批评。比如说，你作为一名编辑去校对清样，结果发现版面上有一个标题字错了而校对人员却没有发现，这时你对他进行批评，可以说：“这个字你没有校出来”，也可以说：“你对工作太不负责任了，这么大的错误都没有校正出来。”很显然，后者是难以被对方接受的，因为你的话语让他很难堪。也许他只是一次无意的过失，你却上升到了责任心的高度去批评他，很可能把他推到你的对立面去，使你们的关系恶化，也有可能导致他在今后的工作中有抵触情绪，甚至出更多的纰漏。 3、指责时不要伤害部下的自尊与自信。 不同的人由于经历、知识、性格等自身素质的不同，接受批评的能力和方式也会有很大的区别。在沟通中，我们应该根据不同的人采取不同的批评技巧。但是这些技巧又一个核心，就是不损对方的面子，不伤对方的自尊。指责是为了让部下更好，若伤害了部下的自尊与自信，部下势难变得更好，因此指责时要运用一些技巧。例如：“我以前也会犯下这种过错……”、“每个人都有低潮的时候，重要的是如何缩短低潮的时间”、“像你这么聪明的人，我实在无法同意你再犯一次同样的错误”、“你以往的表现都优于一般人，希望你不要再犯这样的错误。 4、友好地结束批评。 正面地批评部下，对方或多或少会感到有一定的压力。如果批评弄得不欢而散，对方一定会增加精神负担，产生消极情绪，甚至对抗情绪，这会为以后的沟通带来障碍。所以，每次的批评都应尽量在友好的气氛中结束，这样才能彻底解决问题。在会见结束时，你不应该以“今后不许再犯”这样的话作为警告，而应该对对方表示鼓励，提出充满感情的希望，比如说“我想你会做得更好”或者“我相信你”，并报以微笑。让部下把这次见面的回忆当成是你对他的鼓励而不是一次意外的打击。这样会帮他打消顾虑，增强改正错误、做好工作的信心。 5、选择适当的场所。 除非为了教育其他同事，不要当着众人面指责，指责最好选在单独场合。你的独立的办公室、安静的会议室、午餐后的休息室，或者楼下的咖啡厅都是不错的选择。 每个人都会犯错，你要有宽广的胸襟包容部下的过失。当部下需要指责时，你也不要犹豫，果断地去做。本着爱护部下的心态，注意上面5个要点，正确、适时的指责，对部下、对部门都具有正面的功效。